Schweinegrippe "Komoedie"

[Tara]

Sladomir (kurz Slad): Unabhängiger, unabhängiger Berater
Thommson: CEO der Firma Pflixxer International, Pillendreher
RedSheild: Mega-Geld-Investor, in alles, was Kohle bringt

Thommson: Sach mal Slad, wir machen hier ja Milliarden Umsätze mit all dem Pillen-Zeugs, aber da muss doch noch mehr drin sein. Ich meine, Du bist ja schon länger im Geschäft für krumme Dinger, die keiner merkt, fällt Dir für mich noch was ein?

Sladomir: Aber sicher, Chef, ich hab eben auf der Toilette die goldene Idee bekommen, wie Du miiiindestens 500 Milliarden Dollar extra machen kannst. Die Idee is´ soo genial, dass Du sie nicht glaubst.

Thommson: Ja, ich bin ganz Ohr, leg mal los!

Sladomir: Erstmal iss doch klar, dass die dummen Leute erst dann was von Deinen Produkten schlucken, wenns denen so riiiichtig schlecht geht. Weißt Du?! Ich meine, dat ärgerliche dabei ist doch für Dich, das vieeel zu wenig Kranke da sind. Net wahr? Denn nur Kranke bringen Kohle. Nun, nu iss doch die Grätchenfrage, wie kriegen wir möglichst ALLE Krank?

Thommson: Ja, das geht doch gar nicht.

Sladomir: Das denkst nur DU. Denk mal aus Deinem Pflixxer-Kastendenken raus. Erstmal muss da draussen echt heftig Angst sein vor irgendwas. Dann tun die Leute Dinge unüberlegt. Logisch?

Thommson: Jau, so wie wir´s halt schon immer gemacht haben.

Sladomir: Nur jetzt noch besser: Wir erfinden einfach ne neue Seuche. Wie wir die nennen ist eigentlich Wurst. Blauzungenkrankheit klang ja schon echt gut, aber grössere Angst macht das Wort „Klauenseuche“ oder „Schweinepest“. Den Namen kannst Du Dir ja noch aussuchen.

RedSheild: Jungs, da bin ich dabei. Wisst ihr, ich hab kein Bock mehr auf noch mehr Milliarden, sondern vielmehr noch Lust auf Machtspielchen, mal gucken, wie weit wirs mit der naiven Menschheit treiben können. Ich kann ja mal 20 Milliarden locker machen für ne „Schweinepest“-Propaganda in allen Zeitungen, die kriegen ja 90% der Kohle von mir, also schreiben die auch, was ich möchte. Das läuft ja nu schon seit 1945
ganz super, ohne dass die Masse was sagt.

Thommson: Ok, aber wo ist jetzt unser Geschäft?

Slad: Also, wenn die Masse die Buchse voll hat vor der erfundenen Schweinepest, die vielleicht höchstens nur ein paar schwache Immungemüter oder alte Omis und Opis übern Jordan wirft, aber das muss ja keiner wissen, dann ist die Zeit reif für ne kleine, angeordnete Massenimpfung, natürlich aus dem Hause Pflixxer. Die Zeit ist so eng, wegen der grossen Angst vor dem Schweinezeugs, dass wir gar nicht mal mehr Phase I/II/III-Tier/Menschversuche machen und bezahlen müssen.

Thommson: Ja, lockere Sache. Ich denke, die schlucken die Story.

RedSheild: Klaro, ich streck Dir die 5Mrd. Dollar für die Massenfertigung von dem Impf-Zeugs vor, natürlich excl. Zinsen. Ich sags nur gleich, wenn Du nicht rückzahlen kannst, dann beschlagnahme ich eure Aktien aus Irak, die ihr in Ölfelder gesteckt habt. Aber das kennst Du ja schon aus unseren anderen Deals.

Thommson: Ja, es macht mir immer Spaß mit Dir Geschäfte zu machen, Reddy.

RedSheild: Siehste. So mach ich das halt mit allen Pharmas und Ölmultis und Ländern der Welt, weil ich ja voll suuuveräään bin! Hauptsache Kohle is´ in meine Tasche.

Slad: Nu, Brüder, zankt euch mal nicht, wir wollen hier ja weiterkommen. Wisst ihr, wenn das Zeug nicht anschlägt, oder ein paar hunder Tausend Kinder, Männer oder Frauen umkommen, iss ja egal: Weil nämlich: Das Zeug ist halt ungetestet, weil das mit de´ Impfung halt ganz dringend und zeitkritiiiisch is´. Also machen wir natöölich ein Vertrach, der sacht: „Wenn was in die Hose geht, is nicht unser Bier. „ Verantwortung übernehmen dann einfach die Politologen. Die wissens ja nicht besser.

Thommson: Du bist aber ein ganz schlauer Fuchs, Slad. Du bekommst von mir 10Mio. $ Gehaltserhöhung, wenn das hier klappt. Was würd ich nur ohne Dich machen, Sladdy?

Slad: Ja, dann würden halt so ein paar hundert Mrd. in Deiner Tasche fehlen!

Thommson: Da is´ was wahres dran. Wo soll das nur alles noch hinführen, wenn wir
fertig sind.

Slad: Nu, Thommy, ich denke, da können wir nen anderes mal drüber philosophireren. Auf jeden Fall gehen uns die Einfälle nicht aus. Das mit den Twin-Towern war ja schon genial, dass die die Taliban geschluckt haben und wir die Ölreserven anzapfen können, aber das mit der Schweinepest ist noch ne Nummer besser. Die Ideen kommen mir komischerweise immer auf´m Klo. Komisch.